華聲作文班

  活得快樂　　　　　　　

台南女中一年11班　陳姿穎

車子一停，我便衝進早餐店，雞排、燒肉、鮪魚……各種三明治羅列眼前任我挑選，我匆匆拎起一個三明治叫道：「老闆，我錢放這裡哦！」

她回過頭，即使被待煎的早餐忙得不可開交，仍對我這慣例卻其實不必要的招呼作回應：「哦！好啦！快一點，妳上學又要遲到了吧！」衝回車上的我隨便給個尷尬的笑容。

上車後，趕緊撕開膠帶，滿足地咬了下一大口，邊咀嚼邊哼著歌。

「妳看妳，叫妳早睡，就只會摸魚，然後隔天才賴床弄得那麼趕，不要吃那麼快，妳……」

「我已經聽你的話不在機車上吃了噯！」

「這根本是兩回事好不好……」

我不知道爸爸後來說什麼，仍抱著一早的好心情咀嚼「佳餚」。這早餐，只能說真是太神奇了，竟然只要二十元銅板，就能買到夾著咬起來會「咔嗞咔嗞」響的新鮮生菜的香濃土司，外加晶亮的水煮蛋泥及讓人瘋狂的烤肉。老闆真是造福社區居民，更給我這種想吃飽吃好的窮酸學生能從微薄零用金留些儲蓄的希望。

對了，千萬別因為我忽略爸爸後來說的話，就以為我是個把父母的話當耳邊風的壞小孩，這是我們家人間的默契，我爸爸也知道我雖然表現得漠不在乎，其實已聽他的話小口小口吃了。可以說這是我們共同的生活感觸吧！人若是斤斤計較，為大事擔憂為小事煩惱，別人一點過錯就讓你「嫉惡如仇」，或像怕他從今日起就此走偏而苦口力勸，「力勸」是好聽點，其實常常是大驚小怪，惹得他人不開心，如此緊繃的生活，永遠被一條名為「規矩」、「深思熟慮」的粗繩給綑綁，又要如何活得快樂呢？

這時，一輛轎車突然從右方竄出，同樣要向左轉的它緊迫著我們的車子，注意到此的那駕駛趕緊採煞車讓我們先駛過。遇到這種情況，很多人大概直接破口大罵「他搞什麼東西呀？」、「拜託我們都被紅燈堵住，晚來的憑什麼過去？」然後便處於整日的氣憤之中。而我爸爸呢，他還是掛著淺淺的微笑，然後淡淡地對我說：「孩子，如果妳老爸或老媽突然中風或昏倒，妳就像那樣開車吧！」

你聽！這不是幽默多了嗎？

生活是由各種處境、心情織成的織布，因為豐富多樣，所以華而充實。我的人生給我許多酸甜苦辣，但我相信最適合我的，此刻還是較具恬淡美的──能夠在匆忙的早晨和早餐店老闆打招呼、能為二十元的三明治感到驚奇且幸福。我想，只要抱持這樣的感觸，無論未來遇到什麼傷心或是令人憤怒的事，都能輕鬆地面對一切吧，因為，我始終活在快樂中！

101年6月刊於南市青年300期

  生活有感　　　　

台南一中一年17班　林冠廷

靠著欄杆，站在陽臺上望著對面的公園。那裡，有著慢跑的大學生，看似剛下班的上班族男子，推著孩子盪秋千的母親。熟悉的場景，讓我背脊發涼的熟悉。上星期如此，上上星期也是。不知何時開始，時間逆流般重複的，不只是眼前的畫面，還有我一成不變的生活。

上學、放學、補習、回家；進食、交談、洗潔、休眠。總是努力從那一點不同的文字、言語中汲取樂趣，卻只是徒勞無功。讀書為了什麼？「為了自己的將來」、「為了孝順父母」，他們不斷訴說讀書的好，苦口婆心。各式各樣的答案，數也數不清，讀書成為有了是萬能，沒了是萬萬不能的東西。但是，沒有一個吸引我的答案。因為，我甚至連自己想要什麼都不清楚，每一種都一樣無趣。

有一種衝動，想跑去那個慢跑大學生的面前，問他為什麼能規律的運動，不斷重複卻一臉神清氣爽？他或許給我一個白眼，或許回答是為了更有體力去讀書，然後找到工作。但是，什麼工作能擺脫這種毫無改變的生活？

我想問那名上班族男子，他是抱著怎樣的心態，活在工作與工作的世界中？他或許斥責我的無知，或許告訴我，那是為了生活；還有，社會就是許多像他一樣的螺絲釘和零件組成，都一樣重要，這種感覺支持著他。但是，活著以不停的工作，多麼無聊的生活！每一個零件都一樣重要，就顯現不出哪一個零件特別重要，又好比一張全部人都拿滿分的考卷就分不出高下一樣。

我想問那位母親，每天都照顧孩子，做同樣的家事，妳不無聊嗎？她或許推著孩子，警戒著遠離這名怪異的高中生，或許洋溢著幸福的笑容，親切地訴說有著這個家庭每天都很幸福，養育小孩很快樂。但是，她知道嗎，幸福感只是腦內一種多巴胺，當一個人天天沉醉其中太久，不知何時會破碎的幸福崩壞的那一天，不幸會以十倍、二十倍的痛苦加在她身上。養育孩子的快樂能到何時？他開始叛逆的那天，還是他也察覺這種毫無變化生活的時候？

奧斯卡‧王爾德曾說：「沒有烏托邦的地圖是不值一瞥的。」那麼，標不出理想之鄉位置的我，該如何是好？沒有一個青梅竹馬一同成長的約定、沒有一個要依靠我生活的兄弟姐妹、沒有一個我發誓要當上醫生治好他疾病的朋友。無聊的日子裡，只能期待小說的樂趣、颱風的假期和美夢的餘韻帶來的一點點稍縱即逝的刺激。

張曉風說：「給我一個理由，我就能再擁抱這個世界。」我並沒有那麼偉大的抱負，我只希望誰能給我一個理由，讓我能從一成不變的生活中找到樂趣。

101年6月刊於南市青年300期

  封緘　　　　　　　

家齊女中一年3班　羅英倫

時間的風沙埋葬了只綻放一季的甜蜜，窗外的花絮飄滿蔚藍的天，不斷喚醒我心中沉睡的流浪元素。也許給我一把夢的梯子，我就能重新拼湊絕美的容顏；給我一世紀向兩頭展開的時光，我就能再次尋找不怕火煉的誓言。

那年有豔陽的夏季輕巧地住進我心底。荳蔻年華，初次與愛情擦身，卻在轉角止步，墜我於懵懂的泥淖。呆愣的我在十四歲初嘗愛情，我記得的是爽朗的笑聲、飛揚的青春，都揉在淡淡悸動的春天華爾滋中輕舞，或許是初生之犢不畏虎吧，我們可以漫步在操場凝視對方，停下全世界於這一瞬；也可以在喧鬧的才藝競賽中一起望向藍天，讓想像的翅膀帶領我們飛翔，那時那刻，我們與全世界打過了照面，任你是齊天大聖都得讓我們三分，因為兩顆心的重量可以勝過一整個宇宙。

或許就是天真得可愛的年紀提早透露了結局，我竟忘了強摘青澀愛情的後果。但師長的告誡、摯友的勸言對我來說都是多餘的，我總認為時間沖不走的，就會是最珍貴的。愛情不就是沏一盞好茶，靜靜品茗，等待苦過後的回甘麼？但我忘了，當苦澀加入名為猜疑的催化劑，起了變化後的產物，再也不可能被我掌握，力挽狂瀾，只是枉然。

分手後的那一夜，痛徹心肺。我恨自己的軟弱，恨他的不忠。捧著沉甸甸的回憶，一個人收拾心中所有的狼藉，我孤寂地被哀傷一寸一寸啃噬殆盡，寂寞日夜走進我的傷痛來敲門，悔恨啃食心靈就像要把心撕裂。那段苦痛的日子，我、任由麻木榨乾最後一滴淚水，直到一個不起眼的數字震撼了我——三十九，竟離基測只剩三十九天了！

又是一個轉角，我總算赫然看見另一個從前不曾注意的路口——基測。再也容不得猶豫，夜晚，我敞開心門放任考卷闖入，檯燈下不再有淚漬爬滿參考書，而由密密麻麻的筆記取而代之，我任哀傷被課本覆蓋，直到瘡疤淡化為溫柔的浮水印，印記在曾經最熱燙的心口。

愛情匆匆來又去，只在我的生命停留了一個春季，我只願把它鎖進記憶裡，當作最美的紀念。我知道，十四歲的我是精采的，但卻不是真實而負責任的。背上新的書包，淺淺地為最難忘的初戀獻上微笑，也是告別的封緘。

屬於我的，愛的小窩，是註定等待的，至少，在三年的學測後。

101年6月刊於南市青年300期

  梨糖漿　          

台南一中一年3班　范富舜

加點鹽，加點糖，灑些淚水，藏進愛，把那美好的回憶裝進時間的罐子裡，把甜味兒鎖入心坎，密封起來，待那麼一天品嘗，細細地……

梨的香甜，藏不住地從廚房飄來，正當我深陷那甜蜜的漩渦時──「不對，太甜了！」「塩要加幾匙呢？」只聽見媽媽敲打著鍋邊呢喃，將滿腹牢騒宣洩著。最近我咳得厲害，媽媽想起了每當我們這群「金孫」生病時，外婆總會熬煮梨糖漿給我們吃，以治療久咳不癒，果真有吃必有效，吃了幾次，真就不咳了。

媽媽憑著朦朧的記憶依樣畫葫蘆，煮出來的糖漿幾分神似，嚐起來卻少了幾分細膩綿密，「媽，你少用了『愛心』啦，難怪不會成功。」我邊竊笑邊揶揄著，心中對外婆的思念卻不停地滋長。

外婆的梨糖漿注入了無盡的愛。每當在電話筒上聽到媽媽抱怨我久咳難癒，話未說完，便聽到咔嚓掛上電話的聲音，隔天就老遠送來熬煮好的梨糖漿，千交代萬叮嚀，一定要趁熱喝！她定要看我喝上那麼一大碗才滿意地離去。梨糖漿的暖意及甜蜜滋味，是外婆漫溢的愛，貫穿了祖孫之情。

我曾看過外婆熬煮梨糖漿。只見她俐落地把整顆已去皮的梨和著濃稠的糖漿放入鍋中，接著便看著她耐心地不停攪拌。只見老鐘上的指針轉不了知多少圈，覺得好久好久，那鍋梨糖漿才由褐色轉成金黃，這其中，外婆不知加進了多少汗水多少愛呢！外婆不畏辛苦地站在悶熱的廚房中，用小火慢慢熬煮，才煮出一鍋香甜，那梨糖漿帶著柔情、帶著細膩、帶著關愛，連繫起祖孫時代背景不同的疏離，喝那麼一口，那細膩的甜味點綴幾分鹹，輕輕喚起了味蕾、鮮明了味覺，而在嚥下時，從喉頭滾落卻帶著厚實感，安定了我一顆起伏的心。

外婆過世後，媽媽說她最遺憾的事，便是沒能把煮梨糖漿的技巧學起來，她總打趣地告訴我們，以後最好不要咳嗽，喉嚨不要沙啞、不要發炎，說到這裡，她通常已哽咽……

我，選擇了不哭泣，而是把外婆對我的愛，藏入我心中的那碗還冒著熱氣的梨糖漿；每當想起外婆，便偷偷淺嚐那甜蜜的愛，還保有餘溫呢！

101年6月刊於南市青年300期

  把握當下　　　　　

南科實中高中部一年2班　黃怡寧

洋洋灑灑走過多少春秋？去年的現在我是哭是笑早已記不得了。心中清楚的卻是：我必須把握當下的每一個日子。

也許要經歷傾盆大雨洗滌的殘酷，才會懂得晶瑩剔透沉靜的美麗。而爺爺得病的惡耗正是一場傾盆大雨。昔日，爺爺正像一棵雄偉的大樹，帶著中國人特有的沉靜莊嚴，雙臂向外延伸成穩重的庇蔭，守護一整個大家庭。何曾想過，他有一天會病了？再也禁不起歲月風雨的摧打，大樹倏然傾倒了，那頹然倒地的聲音太大，更狠狠敲擊進我心。那天猝不及防下，大人們莫不兵荒馬亂，倉促地處理接下來的大小事。

而我只知道如大樹般的爺爺病了、倒了，我什麼也沒問，什麼也沒說。我還裝，裝做天真樂觀的小小孩，在累了一天的大人身邊盡講一堆逗他們笑的話；我還裝，裝做不知情，裝做以為爺爺會好，繼續過我的開心人生。我希望他們至少不用擔心我會難過，更不想爺爺怕我會對他失望。心中又蒙了一層灰，我的苦，我的痛只能往肚裡吞，默默掉下的淚是我對爺爺萬分的不捨，每天，在夜的孤獨這一邊，我細細品嘗生離死別的無奈。

後來爺爺沒了頭髮，我突然好怕再見到他，心中不斷吶喊著：「你還是爺爺！」卻又怕看見失了自信，不願再和我聊天的爺爺。他曾是大樹，曾是所有人的依靠，老人的自尊是多麼令人敬畏！我好怕我失控的眼神掃過他的頭頂時，會不經意給了他卑微感，但我絕無此意啊！

過去和爺爺相處的甜蜜回憶，如漩渦般席捲著我。多麼想逃，卻無處可逃。想了又想，持著沉靜的心，我決心去看爺爺。抑制住內心的喟嘆、傷心，免得不經意的淚帶來爺爺的憂心；再努力擴展內心的興奮，讓自己重返開心果的職位。果然，愉悅的對談中，爺爺笑了！他說他終於又聽到我爽朗的笑聲了；我也笑了，卻笑得心中好痛，因為我不知道還能逗他笑多久。但，我真的已不再遺憾了，因為我已盡了力！

我盡力了，內心純淨了，一切變得晶瑩剔透，我完成了能完成的，我在爺爺大樹傾倒的當下，給了他一些照拂內心的陽光。是的，我盡力了！

也許風雨停了，大樹能再逐漸伸出健朗的枝枒成蔭，再次庇護我們。想到這裡，幽微內心裡的千折百繞也直了。我知道，透過這一段傷懷的過往，逼得我也不得不成長，我很清楚，我必須分分秒秒把握現在的生活，把握跟每一個親人相處的甜蜜時光。

101年6月刊於南市青年300期

  膽怯　　　　　　　　　　

新化高中二年12班　陳品瑄

我坐在書桌前，任由朦朧的月光撒滿我的參考書，只因我現在根本無心於參考書中的數學公式，而是將視線投在桌前相框中的一張泛黃的照片。照片中是我和爺爺在天橋上的合照，那時的我們笑得好開心、好開心……笑得合不攏的嘴角，令現在的我都嫉妒了。我摸了摸相框裡的自己和爺爺的臉龐，試圖拂觸曾有的幸福，但指上觸摸到的，除了冰冷，還是冰冷，一如我早已麻痺的心。

　　小時候和爺爺同住，因為和父母的感情較疏遠，所以，爺爺在我心中就如同父母般地重要，他是我的支柱，亦是我的全部。我還記得，我第一次上幼稚園時，媽媽因希望我獨立而叫我自己走去學校，不管我怎麼哀求，媽媽都不肯陪我上學，我只好一個人在鮮少人經過的小徑上慢慢地走著，天知道，一個五歲大的孩童最怕的莫過於陌生和沒人陪伴了，我害怕地來回搓揉著雙手，祈禱著快快結束這可怕的路程吧！就在我驚恐之餘，一雙大手忽然握住我的小手，我定睛一看，是爺爺！而爺爺只淡淡說了句：「別怕，爺爺陪你去。」簡單的一句話竟讓盈滿恐懼的心瞬間注入了溫暖。從那次起，爺爺總是陪伴著我上下學，在爬著那令人疲累的天橋時，我能感覺到，包覆我小手的大掌，將力量從掌心運送給我，儘管那雙手已佈滿皺紋和厚繭，但它仍不畏艱辛地緊牽著我和爺爺的心。

　　我和爺爺的感情很好，時常在上、放學的路上談天說地，我們互相交心、傾吐。而隨著時光的消逝，我和爺爺的容顏都有了些許變化，唯一不變的是那緊握一起的雙手，無論刮風下雨，那雙手都能帶給我溫暖和安全感，從手心蔓延至全身。本以為我能依靠爺爺一輩子，但在父母做出那個決定後，我的心徹底碎了。

　　在升上國小那年，父母因為工作關係必須搬到都市，這也代表著我和爺爺即將分離。在離別的那天，我的手緊揪著爺爺的雙手，只有這樣，才能讓我對未來的恐懼減緩一些。而爺爺什麼也沒做，只淡淡說了句：「你要乖乖的喔！」聽完話，我的淚如雨下，父母也因怕我更加難過而將我強行拉走，我感覺爺爺的手正一點一點離開我，溫暖也一點一點地流失，那種痛，像在撕扯我的心，我望進爺爺的眸，除了看到淡淡的霧氣，還有濃濃的不捨，濃濃的、濃濃的……

　　憶及此，我的淚再也止不住地沿著臉頰滑下，滲進口中，化成濃濃苦澀。我好想念爺爺，但即使如今我回老家，我卻只是輕輕地和爺爺說兩三句話，不敢上前握那雙曾經緊緊包覆我的雙手，因為我害怕，潛意識地害怕我又不得不離開，害怕早已習慣孤獨的手又忘了孤獨感，其實我好想爺爺，好想上前緊緊擁抱爺爺，只是，我膽怯……

101年6月刊於南市青年300期

  堅持　　　　　　　　

台南女中二年11班　黃秀剛

腳下滿是灰黃乾鬆的碎泥地，我的布鞋已沾染好幾層厚重的黃沙，而頂上太陽炙烈直射，但因地勢之高，空氣稀薄乾冷，肺部乾澀難耐，我不停大口喘息，舉步維艱。

抬頭一望，我竟仍看不見富士山頂，它高聳入雲，頂峯被一圈霧氣籠罩，心裡突然一驚，要何時才能登上這眼不見頂的巍巍巨山？四周的植物在強風下彎得幾近貼地，我拉緊外套瞇起眼，奮力地逆風前行，然而地面的崎嶇使我步步如龜速一般緩慢，更全神貫注緊盯著碎石不敢移開視線，就怕一不留神便摔下深深山谷，在粉身碎骨的擔憂下，怎敢閒情賞山中景色，只能恍惚瞥見身旁的植被逐漸稀疏，而後變成沙土片片。鞋子在不停的磨損下開了小縫，冷風自破縫滲進腳底，又刺又痛的知覺從腳板竄上神經，口乾舌燥，視線逐漸變得模糊。

有些同行的伙伴承受不住艱苦退縮折返，看著他們停下腳步在山道旁休息，我也禁不住體力極度耗費的臨界點，好幾度想放棄攻頂的目標。

瀕臨崩潰的意志力，在快登至頂上一個平臺上的小亭時，終究潰堤了。我終於不敵山高嚴峻的考驗，癱在木椅上，放棄攻上最高的富士火山口。

在椅子上喘息休憩雖暫解疲憊之感，但失敗的遺憾卻如潮水洶湧衝擊。明明下決心堅持要達到目標，卻在最後一刻鬆手放棄，功虧一簣。差那幾小步的路程毀了一日辛苦的汗水，先前剛毅不服輸的精神消逝殆盡，失敗的事實無情地嘲諷。

沒有攻頂，不論是只爬幾步抑或離成功近在咫尺，都一樣被貼上失敗的標誌，所有努力因我最後一刻的怠惰全成泡影，事後再多的懊悔也無能挽回。

人生中無數的挑戰無不都是高聳艱難，若不堅持至最後會一事無成。在放棄的同時，不僅應去思考差成功的那幾小步，也應為了開始至今已留下的足跡奮鬥，因為不走至終點，一切皆付諸流水。

在高中學測的壓力之下，難熬困苦而乏味，但若能持之以恆，人生便有了不一樣的精采轉折。

未來一年我將度過生命重要的大學考試，每當被學業壓迫而欲放棄時，登山的懊悔即席捲全身，那種失敗的教訓成了逼使我向前的推手，無論現在、未來，也都將會是伴隨我一生的啟示。

101年6月刊於南市青年300期

  撒下心靈花籽　　　　

台南一中一年18班　黃博裕

我永遠也忘不了銘刻在心頭的那一幕。

高中開學第一天，我懷著忐忑不安的心情奔赴學校，心中滿是期待、興奮和不安所混合而成的烈酒，年輕的心一飲就醉得不醒人事。在這種複雜的心情中我抵達了擁擠的校門，拖著猶疑的腳步進入。

第一堂課鐘響，我才猛然從暑假的靡爛中驚醒，公民老師嚴肅地步入教室，立刻發給每人一張白紙。我完全震驚得說不出話。

「不會吧？這老師太霸氣了，開學第一天就考試，完了，大悲劇！」正當我內心暗自垂淚時，「請把你們今天來學校的所見所聞寫出，用畫的也行。」老師這番話令我頓時從悲傷的牢籠掙脫跳出，但隨即又跌入不安的深淵裡──「路上有什麼？」──我此時絞盡一片混亂的腦汁，卻只想到昨天有位同學一直向我傾吐高中生活是如何的不人道，其餘的，竟是一片徹底的空白……

十分鐘後，一到四十號，交了三十七張白卷，有兩個人缺席，一張只寫「學校」。

「攀登山峰的同時，也別忘了欣賞路上的風景。」老師那堂課語重心長地和我們聊了許多道理，那張懇切的臉和斗大的字句，至今仍深深刻在我心中。

從此，我才開始把心放在生活周遭的事物上。

當走過家前巷弄時，我眼前不再只有單調的水泥道路。我可以看到鄰居家的花貓如何笨拙地爬上圍牆，並懶散地伸個可笑的懶腰；我也注意到牆上的長春藤每日無聲無息地往頂端多溜上一點，自以為神不知鬼不覺；我更可以感受到晨風輕輕吹拂，彷彿我的心也乘著清風飛上天際被難以計數的自在與愜意所籠罩，以往的諸多憂愁、煩惱盡隨疾風往渺遠的彼方隱遁而去。此時我沉浸在這美好的感受中，心中溢滿感動。

沒想到就在這樣平常的生活裡，我望見了另一個充滿新奇與樂趣的世界，因為我已能將心放進這看似平凡的事物裡，細心觀察。我忍不住地嘴角大幅上揚，一曲熟悉卻又陌生的旋律輕輕地流洩而出，忽然間，我明白了，那是塵封在我心中許久的歌曲，只有像這樣體驗生活，才能把它從紛亂的囹圄中拯救出來。閉上眼，我享受著，任由心的樂章持續跳動……

現代人的生活早已被龐大的忙碌所占據，也承受了巨大的壓力，但其實生活中四處都還是存在著足以紓解及放鬆自我的事物，然而，那些雙眼被勞碌所蒙蔽的人們卻對它們視若無睹，最終造成身心的崩潰，其實只要我們能把欣賞的心靈敞開，又怎麼會有生活無趣的念頭滋生呢？

「別忘了欣賞路上的風景。」的確，在周遭都撒下心靈的花籽，假以時日，你的心中必定會長出美好的鮮花，響起感動的旋律。

 101年6月刊於南市青年300期

  我最懷念的人        

公園國小五年2班  周芷暄

  滿天燦爛的星斗，美麗的星星像是努力的在幫我找尋回憶，遠望滿天星斗，我不禁想起了那位慈祥的人，他嚴肅的眼裡，卻又充滿溫暖的笑意，那個人是──我最懷念的阿公。

    他時常坐在搖椅上，翹著腳、抱著我，搖頭晃腦的教導我「三字經」，「人之初、性本善……」他熟悉的唸出來，就像錄音機一樣，不厭其煩一遍又一遍的重複著，讓牙牙學語的我，聽久了也口齒不清的跟著朗誦著，此刻窗外滿天星斗，微笑的陪伴著我們祖孫倆。

    每天，阿公都比我早起，會到公園散步、運動。這一天，阿公又比我早起，聽見「喀！喀！」門鎖開啟的聲響，讓我好奇的想一探究竟。果然，我看見穿著外套的外公正準備出門散步，我就撒嬌的要求阿公帶我去！那時，下著雨，門前種的芒果樹上散發著濃濃的芒果香味，阿公牽著我的小手，一步步，小心的帶我走過馬路，我們祖孫倆人踏著輕快的步伐，慢慢的走到公園裡。

    當我上了幼稚園，下課時，阿公總是坐在搖椅上等我回家，但這一天，我竟看不到搖椅上那熟悉的身影，我心頭一緊，急促的跑進每一天房間，居然都找不到阿公，讓我大聲哭喊：「阿公你在哪裡？」忽見，從客廳走出來哭紅雙眼的父母，正想向他們詢問時，只聽見爸爸開口說道：「你阿公，已經去世了！」接著爸爸向我解釋「去世」是什麼意思，我一聽，大失神色，忍不住嚎啕大哭，還跑回房間關上房門，不肯接受這個事實……

    現在想起那時的情景，至今難過的心情仍如絲線緊緊地纏住我，使我喘不過氣！如今，聞到濃濃的芒果香，想起阿公心中更是不捨！我相信阿公，他也一定跟我一樣咀嚼著孤獨的寂靜，啜飲著甘甜的想念！阿公，我好想念你！

101年6月4日刊登於臺灣時報

一念之間                 

安慶國小六年八班 鄭勻婷

   每個人的想法不同，所感覺的世界就不一樣，有的人覺得生活在彩色的世界，有的人卻覺得生活在黑白的世界，為何差別會如此之大呢？

　　相同的地點、相同的早晨，正面思考的人說：「太陽好溫暖，出去曬一曬一定很舒服。」負面思考的人卻說：「太陽光真毒辣，出去一定會被曬黑的。」兩個人的想法截然不同，所以他們的世界也就不同。以拿破崙和海倫‧凱勒為例，拿破崙說：「我一生幸福的日子不過也才六天而已。」但海倫‧凱勒卻覺得每天都過得很幸福。

　　有的人喜歡抱怨，所以他生活的世界便是充滿憤怒和衝突，反之，如果他每天都很快樂，他的世界便充滿喜悅的。就像樞機主教單國璽知道自己得了肺腺癌之後，他也和一般人一樣說：「為什麼是我？」不過，他沉思了幾分鐘之後，便說：「為什麼『不是我』？」這讓我感覺到，他是積極的、反省的，不會怨天尤人、不會消極頹廢，所以，他的人生會是彩色的，因為他不像一般人面臨困境時，便自暴自棄，反而更積極面對人生，這樣的關鍵就在「一念之間」。

　　英國密爾頓曾說：「心是居其位，只在一念之間，天堂變地獄，地獄變天堂。」你想要活在什麼世界，過怎樣的生活，全在你的一念之間，由你自己決定。

　　　　　　　　　　　　　　　　101年6月3日刊登於中華日報

  求知若渴，虛懷若愚       

港明高中二年信班  黃婷韻

人生，不是一個攀登的過程，而是「建造」的旅程。眼前的大山，可以擋住晨曦，亦可以是心靈庇護所；路旁的小花，可以只是瞥見的驚豔，或是使自己被驚豔的飾品。面對眼前的漫漫長路，我們能做的便是「求之若渴，虛懷若愚」。

「你無法從未來裡串聯你的點點滴滴，只能回頭找尋所有的連接點。」賈伯斯的一席話，深深地打動了我，或許這便是他「持續愚笨，持續飢渴」的主因。誰也說不中未來的事，我們所唯一能做的便是「相信自己所做的事」，我一直深信一位慈濟師姑的一番話：每個人都被賦予了任務，你所做的一切都有它的價值和意義。與其指望未來會如何，不如抓緊身邊的每分每秒，每個接近成功的人無不擁有滿腹的抱負，但能誇越那界線，抵達成功者卻總寥寥可數，差別便在於平常的準備，在這知識爆炸的世代，唯有不斷更新，肯虛心求教者才不至淪為知識洪流的難民。

「與其認為自己是顆珍珠，不如當個任人踩踏的砂粒，才不會有被埋沒的憾恨」有時，適時縮小自己，能使劫難迎刃而解；蹲低姿態，是為醞釀下一個更高的跳躍。有時越是高聳的樹越是不堪一擊，而每棵大樹都是在人們眼中那不堪一擊的雜草堆的庇護下，發芽、茁壯，要成功並不一定得失敗，但這些挫敗都是日後保護自己的軟墊。有時，命運打了我們一巴掌，人生便截然不同：有人因此一蹶不振、倒地不起，有人卻因這份灼熱痛楚而充滿能量，下定了版回一成決心人生就因這些不同角度的波折才得以折射出璀璨光芒。

因不夠自信、不夠積極，小時候的我和好多成功擦身而過，老師都主動替我報名了穩贏的比賽，卻因自己退縮拒絕，而和成功擦肩而過，這一錯過，便是三年，到了國中，在老師的堅持下，一夕之間，我的生活變得不同，繼演說比賽的一鳴驚人之後，參加幾項作文比賽皆榜上有名，我有了自信，更有了「自由」，不再是當初顧影自憐、不敢突破的籠中鳥，看過了大場面，更是看見自己的不足，更為了獲取演說、寫作的素材，我開始認真體驗生活，對新知的渴望越來越多，越是嚴重的撞牆期，越是激勵了我的鬥志，最重要的是──我正在用我的方式，做我喜歡的事，抵達成功。

謙卑，是幫助人們成功的跳板，真正聰明的人不是十項全能，而是懂得學習，如此，我們便可找到自己的巨人，看得更遠，一躍便是蔚藍天空。「求知若渴，虛懷若愚」是採集的秘訣，在知識的世界，越貪心越好，越是不滿足越是富足，所習得的一切，都將融入那一磚一瓦，建成屬於自己的美輪美奐。

101年6月刊於南市青年300期

  奔流　　　　　　　

台南女中二年17班　李美萱

嘩啦啦嘩啦啦……橫幅約七百公尺的水體輕瀉而下，發出了轟隆隆的巨響，令人為之震懾。眾人屏息，敬仰地望著這鬼斧神工的奇觀。當然，我也不例外。

蔚藍色的水體從高處奔流而下，重重地撞擊在下緣的石塊上，散成銀白色的水花，濺向站在不遠處出神的我。滴滴澄澈的水珠輕墜在臉龐，化成一抹沁涼宜人。「果真是遠近馳名的尼加拉瓜大瀑布！」我在心中不禁讚嘆，畢竟這種壯麗奇景不可多得。

我專注地望著它義無反顧地向前奔瀉，並凝神諦聽著它如萬馬奔騰的巨響，任憑它們在心海中掀起更駭人的浪濤，一次次狂捲我的思緒。

濕漉漉的水氣混著巨響的回音，縈繞在耳際，剎那間，我彷彿融入了這渾然天成的自然奇景，一份奇特來自天籟般的感受撞擊著我，在這奇妙的氛圍裡，我竟醒悟似地醞釀著逐夢的勇氣。

傾注而下的瀑布不曾回首，因為它們不能；就彷彿人生，永遠在向下一個時刻邁進，不曾停歇，更不曾倒轉。望著眼前這舉世聞名的尼加拉瓜瀑布，我不禁也有種衝動，想要與它一樣，執著不悔地一躍而下，躍向自己所追逐的理想，迸出人生中的一聲巨響，然後融入巨大水體中，義無反顧地繼續奔向下一個崖，並且毫不猶豫。

或許，有時人類應效法自然，學習其不曾猶疑的果斷。

三思而後行雖可貴，但有時行事憑的卻是一股衝勁，它不是莽撞，而是一種當機立斷。

我以相機記錄下那時的感動，澎湃的水花濺濕了鏡頭，添了份真實。至今，那張朦朧的照片就靜置在我桌旁，儘管它無聲，我仍能在心中聽見它的巨響提醒著我：向前奔流！

101年6月刊於南市青年300期

  山中雪景

復興國小六年十五班　陳緯誌

　　冬天的岳麓山，好美，我靜靜的漫步在山中，在一片縹緲中，步向那若有若無的世界，做神仙，也不如這樣快活。

　　霧，排山倒海的捲向我，卻又如此的溫柔，令人心情舒暢，雪緩緩飄落，替樹葉鋪上一層薄紗，山中的涼亭，矗立在山腰，朱紅的屋簷化做一片白雲。我一步步的往上走，雪更大了，遠方，一顆老樹若隱若現，定晴一看，是如此的清楚，卻又如此的模糊，是如此的近，卻又如此的遙遠，那到底是神？是妖？是仙？

    雪，在我頭上，化做了水，我不想擦掉，任他流下，好冰，透入了肌肉；我靜靜的聆聽這一切，風，緩緩的呼吸，與雪白的仙子翩翩起舞，沒有勁爆的流行樂曲，只有微微的滴答聲，我笑了，不是哈哈大笑，是一個發自內心，不自覺的微笑，這雪，好冷，而我的心是暖的。

    我隨著原路，緩緩下山，這時太陽出來了，雪融了，霧不見了，美景消失了，但是我記住了。

101年6月3日刊登於中華日報

  一瞬之夢──戰爭      

港明高中二年信班  黃婷韻

腳步聲，近了，每一步都踏得沉重，沉重了我求生的希望，沉重了我心中的忐忑。終究，我躲的衣櫃門沒被打開。每次，都是停滯在那顆從天墜落的炸彈「碰！」之後，醒了！

面對這沉重卻永遠無解的夢，我無言，取而代之是心頭的混亂……

第一次做這夢是在剛升上國中，在和爸媽吵架後的那晚，從那之後，只要心頭一亂，一貫的場景，如出一轍的劇情，總一再上演。我永遠記得媽媽親手把我藏進衣櫃的那刻，那觸感，溫暖得令我懷疑是夢？抑或是現實？永忘不了爸爸阻擋士兵的背影，一直到倒在血泊中的那一剎那，失去的感覺真實得令人畏懼。

每次醒來，總滿身大汗，但都不是驚醒，永遠巧合地在炸彈落下的那刻醒來，巧合嗎？我想絕對不僅如此！一直清晰的場景，必在向我述說些什麼！

或許，那個士兵就是我自己：自己的逃避，自己的衝動和絕望。即便我一次次躲進了衣櫥，每次都只是個旁觀者，但爸媽永遠保護著我。親人倒在血泊中，心裡的痛，是個警告吧──一旦我再自私下去，再繼續逃避，我終究會失去生命中重要的人，終究揮不去那惱人的腳步聲，那鋪天蓋地襲來的壓力圍籬。取代槍聲的炸彈，是個暗示吧！一步一步累積成的壓力，若不再設法適當地釋放，在失去摯親後，便是自己的粉身碎骨吧！

沒結果的戰爭，是生是死，操之在我。我想，那炸彈爆炸了！炸掉了壓抑已久的壓力，釋放、重生。再一次回到親人的懷抱，再一次逃離那戰憟的氛圍，迎向太陽！

這一場近乎現實的寓言夢，總在關鍵性的時候，炸開我的思緒，讓我有機會釐清，整理好後，重新出發，靜止的腳步聲化為羽翼，領著我爬向另一座更高的山，一座更接近快樂的山。

101年6月3日刊於中華日報

  十字架　　　　　　

台南一中三年11班　陳加恩

　　那夜，風雨怒吼著天，憂心的雨刷來回擺動，想擺脫那不安和惶恐，後視鏡上仍掛著你送的十字架晃盪在空中。

　　依悉記得，在我剛上中學時，你用那顫抖的手，為我戴上你為我生日買的十字架項鍊，你曾說，這十字架會保護著我，不論我遇到什麼挫折。歲月那時正慢慢地侵蝕你乾瘦的身體，吸乾了你體內原先所有的活力，你那雙枯乾的手似乎藏了七十幾年光陰的秘密，猶記得我在幼小時常玩著你手上那一條條青筋，而累得坐在沙發上頭的你，卻總是微笑地掙脫出我那白皙的小胖手，按著我的頭說：「上帝啊！謝謝你賜給我這麼可愛的小金孫，求你祝福他，給他一顆堅強的心，能克服他日後所遇到的種種困難。」

　　而我那時只轉著水汪汪的大眼，望著你乾扁的雙唇，似懂非懂地跟著你一道說：「阿門」。

  「阿門」是個多麼熟悉又陌生的詞啊！你老是在我每次月考前，或是在我戶外教學前，半夜摸黑地站在我的房門前祈禱，台國語交錯的語句中，常夾雜著疲累的喘息聲，溢入我尚開著小燈的房間。起初我總是覺得你多心，老了而想太多。但是當我有一晚經過你的房間時，看見你戴著老花眼鏡在燈光下讀著聖經，不久又跪在床前虔誠地祈禱，才深知我們家的平安是由你默默地向上帝求來的，因你默默的祈禱，因你那股對信仰的執著。

　　十字架依舊擺盪在冰冷的車內空氣中，我從醫院回到家中，來到你的房間，半人高的十字架掛在牆上反射著從窗口撒入的街燈，外頭的風雨依舊大。在我從你的櫃子中翻找你的健保卡時，一本聖經硬生生地掉了下來，脫線的書頁散了一地，我慌亂地彎下身要去撿起時，卻驚訝地意外發現在地板上兩個深深的跪痕。我腦海閃出了那晚跪在床前的你，也閃出了正在加護病房中緊急急救的你，我不禁跪下，雙手合十：「主啊！求你保祐我的爺爺……」追循著你那份對信仰的執著，以及那股信仰的力量，我虔誠地祈禱著。

101年6月3日刊於台灣時報

  曾經　　　　　　　

台南女中一年17班　薛上祈

一陣微風吹起，一股剛下過雨的青草香竄入鼻中，那混雜著水氣的草香顯得格外清新。

「欸，等等路跑，妳要跟我一起跑哦！」愛撒嬌的她，是我在班上最要好的朋友，說話口氣總是溫溫柔柔的，讓人覺得很舒服。

「砰！」才一開跑，我們倆就險些被人群給衝散了，只好牽著彼此的手，確保對方還在身邊。那雙緊握的手，連結了我與她深深的友誼；連結了我們不能沒有彼此的那份情感；也連結了一個兩人都不願提起的曾經的默契。

那天，一如往常的早上七點半，我卸下了沉重的書包，耳旁的「早安」聲不斷地湧入我的耳朵，而我則是趴在桌上睡覺，試圖與瞌睡蟲做最後的對決。

「不對，今天好像少了些什麼？是有課本沒帶，還是早餐忘了拿？」我在心中清點著每一樣必備物品，忽然一個轉頭──原來，她，我最要好的朋友還沒到學校。從來不缺課的她，怎麼會突然請假？那句敷衍校方的「家中有事」的背後，究竟隱藏了何種事實？

心中充滿著疑惑的我，向另一個同學詢問，在她半推半就之下，才肯跟我說，是因為我之前都跟她一起去找老師吃飯、聊天，而這次，我卻先選擇了別人。我腦海中頓時閃過前幾天她的動態，多是消極、負面、難過的情緒抒發，而我卻以為她不過是在耍小性子而毫不在意。我因自己的疏忽而難過，因明瞭自己的懵懂而哭了起來。

隔天，我看見她一如往常地背著書包，坐在她的位子上，只是那雙眼哭腫了，臉上也沒有了平常的微笑。那段日子我與她之間就像隔了一片玻璃，看得透，卻又走不進對方那一塊心靈的角落。幸而，反省取代了我內心的自責，而時間也幫助我們，慢慢走過了那段低潮。

那段日子，我每天都會打開日記本，試圖寫下些什麼，但最後只留下了我與她之間，最難忘的空白。我們刻意沉默，卻更了解彼此的心；看了她一眼，便看透了她全部的感受……

「終點要到了！」我們不約而同地大喊著。緊握著雙手的我們，共同品嚐過苦澀的回憶，但那帶給我們的卻是更了解彼此的甜蜜友誼。衝過終點線後，停下腳步，我邊喘著氣，看著她笑了一笑，在她的笑容中，我知道，要更珍惜那段難忘又不願提起的曾經，因為它，我才能有所成長，也才明瞭一份友誼的可貴。

101年6月3日刊於台灣時報

 憶童年

佳里國小五年一班  陳冠蓉

    假日，爸爸常常帶著全家到處遊山玩水。每次回家總是回味無窮，讓我不禁想起小時候爸媽推著嬰兒車，陪著我欣賞各地的美妙景色，在我的心底深處早已烙印著爸媽對我的好，童年的我，是世界上最幸福、最無憂無慮的孩子。

    童年，爸爸時常帶著全家到處泡溫泉。那時我因為還不會游泳，所以小肚肚總是掛著游泳圈，媽媽用懷念的語調說：「那時候的你跑起來就像圓滾滾的鴨子，一擺一擺的，真是可愛極了！」泡在熱呼呼的溫泉裡，不僅全身感覺舒暢，還能享受家人在一起的溫暖與快樂。

    暑假，我們必定會去台北遊玩。因為太想念住在台北的表妹，每次去都會待上十多天才肯回家。有次爸爸帶我們五個蘿蔔頭到木柵動物園，在園裡我見到各式各樣的動物，高興得活蹦亂跳。其中印象特別深刻的是「台灣黑熊」翹起二郎腿睡覺的模樣，還有棕熊當太陽直接照射在牠身上，使得牠熱得跳進了水池中消暑，那逗趣的樣子令我不禁噗哧一笑。

    「汪…汪…汪!」對面鄰居家的小狗突然狂叫了幾聲，把我從童年回憶中喚醒，童年時光不再，但記憶可以重現，時時溫暖我的心。

101年6月2日刊登於臺灣時報

  生命的記憶　　　　

聖功女中高二儉班　王語薇

年節的熱鬧氣氛還彌漫空中，略帶寒氣的冬日，久病的爺爺難得興致一來，要和我們出外走走，爸爸於是驅車前往遊樂園。到了遊樂園，我拉起爺爺的手，開心地奔向久違的旋轉木馬，啟動後，他轉過頭朝我揮揮手，咧開嘴，展現難得的笑顏。那一瞬，我的眼眶濕了，我多麼希望，時光也能隨著這場遊戲倒轉，讓我們停格於往昔的美好回憶……

猶記發病初期，爺爺時常忘東忘西，提醒他的事情、跟他說過的話，彷彿從沒在他腦海駐足，家人總埋怨他的迷糊。起初我們除了埋怨外也不以為意，但隨著時間拉長，他的情況益發嚴重，甚至會沒來由地亂發脾氣。想不到經醫生診斷，竟是罹患阿茲海默症的晴天霹靂，從那時開始，原來就已寡言的爺爺更為沉默，身形也日益消瘦，照顧他的奶奶更成日以淚洗面。看到這樣的情景，我既悲痛又憤怒，憑什麼一個病名就強硬寫就我爺爺遲暮的晚年，一個辛苦奮鬥一生的人，為何在生命的最終仍需接受如此的凌遲及摧殘？我捶心問上蒼，卻又無語。

而給予我更深沉的震撼是另一個被埋藏的記憶。一個等校車的早晨，我埋首苦背英文單字。倏地，一個佝僂的身影映入眼簾，那個在前方鬢角早已花白的老人，注視我良久，忽然像憶起什麼，輕輕向我點了頭，我頓時怔住了，這個曾經扮演我人生重要角色的親人，什麼時候變得這麼陌生？為什麼他不能像以前一樣，拍拍我的肩膀，為我加油打氣？為什麼他明明就在眼前，卻是一個我再怎麼努力也搆不到的距離？或許再過幾年，我已經不在他的記憶裡了吧！看著被病魔蠶食鯨吞的他，我不禁悲從中來，久久不能自已。

旋轉木馬停止了，我又被拉回現實的思緒中。看著前方的爺爺，內心忽然湧現堅定的力量，我默默對他承諾：「就算以後您不再記得我，我依然會握著您的手，陪您走到生命的盡頭……」

101年6月2日刊於台灣時報

  仙人掌　　　　　

台南大學附中二年11班　戴詩芸

在我書桌前的窗台上，有棵仙人掌。她在那裡已六年了。外表多刺的她，總讓人深感畏懼。但，其實她有如一位纖細敏感的小女孩。

當時，我在園藝店看到仍是小小仙人掌的她，就心動不已。在鋪滿粉紅色小石子的盆栽中，她那只有拇指般大小的身軀直挺挺地站著。買回家後，我立即將她放在窗台上，因為那裡有陽光射入，且能就近照顧。從此之後，我就不曾再搬動她。

一開始，我總會不自禁向她抱怨生活瑣事。我為了抒發內心的不滿，總不自覺愈說愈激動，聲調也愈加高亢。而她，也好像會用心聆聽，一身的針刺，微微向我傾斜，彷彿要我盡量宣洩心中的不快，願意做我最忠實的聽眾，她專注傾聽，接納我的抱怨。

但，一個月後。她顯得有些不耐煩。因為一身綠裳的她，竟將身體向外彎。

看著窗外的景緻，風景比聽我說話更有趣嗎？這個疑問在我腦海中盤旋許久。

接下來的日子，我們有如揭開冷戰，我不再向她述說，而她也一直沉默。

我開始漠視她。隨著課業的繁忙，和已跟她疏遠的心，我竟漸漸淡忘她。有一段好長的時間，我不曾澆水、關心她。而她像是為了要再次引起我的注意，竟然「一夕之間」長高了一倍長。但柱狀的身體不再圓潤，消瘦許多。

發現這種情況的我，快速地將她移換到更大的花盆，並在四周噴了些水，希望她早日康復。而她，彷彿為了不讓我太操心，靜靜地養病。然而身上那些原本令人敬畏的刺，已局部變黑，憔悴不已。

這一切的發生，都太突然。但，是突然，還是我的粗心，才發現得晚？我的心，像打結的毛線球，愈理愈亂。若一開始，我不亂發脾氣，鬧彆扭，就不會發生這種意外。但這些藉口，卻藏不住當時的我厭倦照顧她的不負責。是我讓她傷心的。

幸好，再幾天後她已復原。而經歷這次事件的我，也對於身邊的生物，有了飼育他們的責任和對他們的愛。在那天下午，我和她又再次搭起在彼此心中的橋樑，喃喃地向她傾訴我的歉意。

101年5月28日刊登於台灣時報